引刀成一快,在下雨化田。-《我太想进步了》


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    我说想试试看,于是就写了。

    其实编辑也不看好,但我头铁,他也没说什么,就说那就试试吧。

    然后推荐给的也挺好。

    可写着写着,发现问题很大。

    在我看来,作者其实分几个类型。

    1.自己喜欢,也有自信能出成绩,于是写了。

    2.自己不喜欢,但知道怎么写能出成绩,于是写了。

    3.自己喜欢,不知道怎么写能出成绩,凭着感觉走。

    4.知道怎么写能出成绩,但打内心里抵触,然后自己喜欢的,又不知道能不能出成绩。

    第一种是巨佬。

    第二种是成熟且成功的商业作者。

    第三种是广大萌新和普通作者。

    第四种是还抱持着读者心态,却跑去当作者的人。

    我就是第四种。

    我一般说自己是个傻子。

    明知道怎么写能中规中矩,但我偏不。

    我写书是因为喜欢讲故事。

    相信百分之99的作者一开始写书的时候都是这个想法。

    于是我的想法思路天马行空,偶尔也能有灵光一闪先出不错的东西。

    但这本书,其实哪儿哪儿都不对。

    最后的结果,就是我想衬托唐影,又不想让孔方太没存在感,于是束手束脚,怎么写怎么别扭。

    因为我自己不喜欢。

    说实话,我是个俗人,如果这样写真的成绩能不错,那我也就硬着头皮写了。

    人总有对现实妥协,就这样当个成熟的商业作者也不错。

    但是自己都无法投入感情,又怎么让读者喜欢?

    上推荐后的推荐效果也证明了这点。

    以前的书,不管上架后成绩怎么样,最起码在上架前的推荐成绩上,我基本都没跌出分区推荐前三(一般是第一或者第二),在首页的推荐上也基本能稳住前五(基本都是前三)。

    但这次,都市分强八本书,我的成绩是倒数第二,跟倒数第一也就相差仿佛。

    群里大家讨论,说我这本书失去了以前的灵性,看着不像是我写的一样。

    是的,因为我自己打心底里抵触,所以很讨厌。

    抵触去像完成任务一样麻木的写,大家当然不会喜欢。

    我的偶像是乌贼,我能走上这条路也是因为乌贼(这个在群里说过好几次了,甚至我还跟别人对喷过,因为我是真的乌贼脑残粉)。

    我的梦想,就是能像乌贼、大眼珠子、三渣他们那样,写自己想写且感兴趣的故事,然后还能养活自己。

    所以我想要每本书都尝试不同题材。

    每次第二本打算写相同题材的时候,我就会扑街。

    我很苦恼。

    我整理了大纲,想看看后面能不能回到我的感觉里。

    然后我发现我那些大佬朋友们说的是对的。

    这本书写的已经不像是我了。

    这时候其实已经想结束了。

    但我还有最后一丝希望。

    说了我是个俗人嘛,如果这样写成绩也不错,能养活我自己,那我就写吧。

    于是我去问了编辑,我这本成绩如何。

    不是很理想。

    然后安慰我说“如果你没找到问题,就试着继续写吧”。

    我很感谢他,但已经无法继续了。

    一本不像是我写的书,继续拖下去还有什么意义?

    再多骗几个读者?然后上架后多卖卖惨骗几个订阅?然后发现成绩不行,草草结束?

    我脸皮薄,丢不起那人。

    都说书就像孩子,我承认这一点。

    但这本书它一开始的底层核心逻辑就是错误,它就长得不像我。

    况且,我也不是这么大公无私。

    我是全职作者,目前没有其他收入。

    我上本书字数又不多,后续也没多少稿费,这本书我写起来很讨厌,很反感,而且靠它也没办法让我吃饱饭。

    所以想了一天,在开始写书两周年的时候,我决定去和西厂和厂花作伴。

    别说,刀还真的挺凉。

    但做出这个决定后,我却莫名有一种解脱感。

    于是在一个人喝了半宿闷酒,然后吹了半天冷风之后,我决定把真实情况说出来。

    不是卖惨,只不过现实挺残酷。

    第一,这本书一开始就是个错误,我打心底里讨厌这本书,讨厌打算跟风恰烂钱的自己。

    第二,所幸老天开眼,让我这个想法失败了。

    第三,作为全职作者,这本书没办法让我可以天天吃饱饭。

    我27了,不年轻,单身。

    不赚钱,找对象都找不到。

    所以切了。

    切了之后,我去找当初刚开始写书的编辑打算诉诉苦,顺便求他给迷茫的我指一条路。

    他很有耐心。

    我说我要去扫榜,要把日销前一百的书全都看完。
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